Гаптофобия (афефобия, гафефобия, гафофобия, гапнофобия, гаптефобия, тиксофобия) — боязнь прикосновения окружающих людей
Задание: серый, перья, бессилие, жемчуг, песок

Запись Incognito_Shex в блоге от 11.06.11.:
Я не помню, кто именно сказал, что страх лишает человека не просто какой-то вещи, а части жизни, но эта фраза слишком часто в течение последнего года совпадала со словами моих психологов. Меня всегда удивляла попытка людей советовать и говорить о том, чего они не знают и не понимают, а так же не испытали на собственной шкуре. Кто им поверит? Вот и я не слушала и не пыталась услышать, хотя понимала, что в каждом их слове встречалась частичка правды.
Знаете, я не из тех людей, которые любят представляться при знакомстве и протягивать руку для пожатия. Мне проще быть невидимкой или просто странной, потому что если вы встретите меня где-то, то обязательно попытаетесь до меня дотронуться, хоть и не сразу. Нам проще быть незнакомыми, ведь тогда я чувствую себя хоть в какой-то безопасности. Вы, наверное, посчитаете, что я просто боюсь вас, но это не так. Я не из любителей закрываться в четырёх стенах и мерить шагами размер помещения, хотя если бы вы только знали кто я, то без сомнений нашли в этом подтверждение моих слов.
Если бы я сказала, что я не помню свою прошлую жизнь до прошлого лета, то вы бы покрутили пальцем у виска в очередной раз или стали бы сочувствовать, а я бы соврала в любом случае. И всё-таки я предпочту врать вам, как и своим старым друзьям, которые в течение этого года перестали быть моими друзьями. Закадычная подруга помахала мне ручкой после того, как я шарахнулась от неё в сторону, позабыв о том, что за моей спиной находится лестница, когда она ехала ко мне на роликах на достаточно большой скорости и не успела притормозить. Я так и не смогла ей признаться в причинах случившегося, когда она выздоровела от травм. Вам же тоже сложно признаться в собственном бессилии?
Мой бывший молодой человек развернулся и ушёл от меня, потому что не смог понять, что со мной происходит. Он не мог понять, почему всякий раз, когда он пытался меня обнять и поцеловать, я закрывала лицо руками и замирала подобно статуе. Знаете, он был вторым человеком, кто покрутил у собственного виска указательным пальцем, а потом показал на меня. Для него я сошла с ума, потому что не могла рассказать о том, что когда кто-то касается меня даже случайно, то я чувствую, как на моё тело попадает липкая грязь, а потом пытается подняться всё выше и выше. Моё бессилие перед ней даёт ей возможность задушить меня неприятными воспоминаниями из прошлого лета. В такой момент я даже вижу эту жижу непонятного тёмного цвета на своей коже, которая через какое-то время начинает застывать и становиться серой, как и происходит с обычной уличной грязью. Никогда не любила грязь, даже на собственных любимых старых кедах, которые старалась таскать в любую погоду.
Когда я приезжаю на выходные домой, то сталкиваюсь взглядом с единственным человеком, который понимает меня в моём страхе и сочувствует ему. Это единственный человек, который знает правду.
Моя мать не трогает меня, потому что понимает, что причиняет мне этим неудобство и всё-таки её жалостливый взгляд заставляет меня заткнуть уши наушниками и погрузиться в музыку, которая даёт мне надежду на выздоровление. Песня Simple Plan разрывает мою голову и заставляет копаться в собственной памяти, вытаскивая наружу картинки о тёмноволосой девушке, которая улыбается мне теперь лишь с фотографий.
Я скажу честно, что мои руки давно опустились в борьбе со страхом, и я чувствую, что никто не сможет мне помочь даже советом.

Комментарий Alex_L. в блоге от 14.06.11.:
Времени суток.
Абсолютно случайно попала на вашу запись и решила прокомментировать.
Вы пишете, что посещаете психологов, игнорируя их советы, и при этом жалуетесь, что вам никто не может помочь советом. Вы не видите, что таким образом вы не даёте себе помочь? Знаешь, если чего-то боишься, то с этим надо пытаться бороться любыми способами или, как писал Стивен Кинг: «Наконец, существовали только два правила для жизни в страхе (он приходил к выводу, что полное преодоление страха — это миф), и повторял их мысленно, лежа, ожидая: «Мне нужно принимать те вещи, которые не могу контролировать. Мне нужно превращать недостатки в преимущества»».
Может пора прислушаться хоть к одному совету?

Комментарий Incognito_Shex в блоге от 17.06.11.:
Возможно, вы правы.

Запись Incognito_Shex в блоге от 24.07.11.:
Абсурдность чужих советов в том, что они никогда не бывают, опробованы на собственной шкуре. Вы предлагаете бороться, когда абсолютно не осталось сил, но благодаря второму способу можно хоть как-то периодически жить.
В начале мне казалось, что проще пройти через толпу, как всегда было в начале. В итоге я стояла, закрыв глаза, когда мимо меня проходили люди. Они задевали меня плечами, но шли дальше по направлению к выходу из метрополитена. В это мгновение мне казалось, что время течёт слишком медленно. А потом кто-то толкнул вперед, и я пошла, открыв глаза. Я чувствовала себя маленьким ребёнком, который делает первые шаги по направлению к людям. Не уверена, что мне это помогло, потому что я до сих пор сжимаюсь всякий раз, когда до меня пытаются дотронуться. Я даже не знаю, что мне делать теперь, когда я сталкиваюсь взглядами со своим соседом, который мне был симпатичен, но я его никогда не рассматривала с ракурса мужчины. Самое удивительное, что сейчас он - единственный человек, который не пытается дотронуться, а пытается поговорить.
Мне нужен другой способ это вылечить, но я не знаю, как им воспользоваться.

Комментарий Alex_L. в блоге от 26.07.11.:
Я надеюсь, что у вас рано или поздно появится желание что-то сделать не столько для себя, чем для кого-то другого. В ином случае не вижу даже смысла комментировать вашу запись. Тратить на вас время – бессмысленно.

Запись Incognito_Shex в блоге от 17.08.11.:
Я помню своё желание подскочить и ударить вас, но не могу себе этого позволить по той причине, что вы находитесь через монитор от меня, а не потому, что в ваших словах есть доля истины. И всё же мне из вредности хотелось доказать, что вы не правы, даже в этом случае, хотя это не ваше достижение.
Меня радует одно – вы не знаете, как я выгляжу, а поэтому просто судите. Что ж, сейчас я чувствую себя в какой-то степени грешницей, потому что-то, что я сделала, напоминает мне больше сон, но не знаю, помогло ли это.
В моей голове звучит до сих пор песня «A Mistake». Вы не можете осудить меня дважды, Алекс, потому что это происходило при закрытой двери комнаты.
Впервые в своей жизни я потянула руки к белому жемчугу, потому что человек напротив вызывает во мне слишком искреннее и не тушимое ничем желание. Знаете, это когда немного тяжелеет внизу живота и жидкость внутри напоминает свинец. Именно тогда я взяла жемчуг в попытках решить свои проблемы и к тому же не упускать возможность разговора через стекло.
Перебирая в пальцах бусины жемчуга, я не могла понять, что именно со мной происходит. Воспоминания приходили в голову снова, отправляя меня чуть-чуть назад. Я чувствовала, как мои губы чуть раскрываются, а глаза закрываются и мне кажется, что в тот момент я уже была не собой. Всё началось с простого прикосновения нескольких жемчужин в моих руках к щеке, а потом я чуть приоткрыла глаза. Это слишком напоминало прикосновение. Крупная жемчужина касается нежной губы, и спускается ниже по подбородку, заставляя меня приподнять подбородок, ведь мне кажется, что это его указательный палец описывает изгиб моих губ и моего подбородка. Он всегда был выше, когда мы сталкивались на улице. И я открываю глаза, глядя на запахнутые занавески, потому что мои действия кажутся мне постыдными.
Мне не нужно было так делать, но после этого представления мне было нужно что-то другое. Футболка слетела с плеч первой, и жемчуг проделал свой путь ниже уже на застеленной постели. Ладонь второй руки зажала покрывало. В этот момент я чувствовала себя по особенному грязной, но эта грязь нравилась мне.
Минутная передышка, которая заканчивается глотком из горла Джека Дэниэлса, но я признаюсь, что это был не первый глоток. Мне нужны были новые ощущения. Взгляд скользнул по павлиньим перьям, что стояли в вазе с самого детства. Идея показалась абсурдной и я ими так и не воспользовалась, предпочитая по-прежнему верить белоснежному жемчугу, который так удачно скользил по моей обнажённой коже.
Губы пересохли в тот момент, но я уже чувствовала, что мой страх постыден, как и мои желания и мне сложно признаться в этом.
Знаете, Алекс, мы с ним (человеком, а не страхом) так и не столкнулись лицом к лицу, чтобы моя фантазия нашла выход. Просто теперь в тот момент, когда я оказываюсь на пляже и чувствую, как горяч песок под моими ступнями, а позже и моим телом, я представляю себе этого человека. Мне повезло, что никто не видел меня подносящей горсть песка к лицу и закрывающей глаза, заставляя его слишком быстро струиться вниз, а потом бросаться в холодную воду.
Я не знаю, столкнёмся ли мы, но мне уже не так страшно из-за чужих прикосновений. Я итак погрязла в этой грязи с закрытыми глазами, что боюсь об этом признаться даже священнику в церкви, которому ранее признавалась во всех грехах.
Надеюсь, что, несмотря на это что-то сможет спасти и сохранить мою душу и моё тело. И я не считаю, что мне по-прежнему не страшно, но я сделала свой первый шаг. Может быть, к сентябрю я вернусь в Брайтон снова старой знакомой для моих друзей.

Запись Incognito_Shex в блоге от 29.08.11.:
Завтра я возвращаюсь в Брайтон после очередных летних каникул. Я до сих пор не смогу ни в чём признаться своим друзьям, Алекс. Только теперь я могу сказать, что нашла способ, который изменит моё чувство неуверенности в себе и собственных силах, которое возникло. Я по старинке зачёсываю свои длинные тёмные волосы на один бок и натягиваю футболку с шортами, курткой по погоде и леопардовыми гольфами. Я сижу возле машины моего нового отца, которые сменяются у матери с завидным постоянством, и поджигаю сигарету, когда он пробегает мимо. Наши взгляды сталкиваются, и я делаю вдох, заполняя лёгкие никотином, а так же убирая ладонь между бёдер, проводя между ними, но нельзя сказать, что слишком заметно. Этот интимный момент заканчивается выдохом дыма ему на встречу, которая вряд ли наступит.
Мне кажется, он всё-таки считает меня слишком странной, особенно из-за чёрного и белого жемчуга, которые обвивают мою шею не хуже удавки.
Я чувствую себя уверенней и грязней, только сейчас я хочу быть грязной.
Может Стивен Кинг в чём-то прав, несмотря на то, что каждый его воспринимает по-своему?